понеделник, 28 януари 2013 г.

Виц: глас в тоалетната


Един човек влиза в обществена тоалетна.
Сяда на седалката и чува глас:

- Здрасти!
- Здрасти! - отговорил неуверено.
- Как си?
- Добре съм..
- Какво правиш?
- Ами.. Опитвам се да се изкендзам.. - отговорил малко смутено човека.
- Хайде после ще се чуем, че един тъпанар от съседната тоалетна ми отговаря..

понеделник, 21 януари 2013 г.

Гъша хуйня - неизличима болест


Епидемия..

Зимбабве, кабинетът на доктора:

Пациент: Докторе, падат ми ушите.
Лекар: Абе, това е някаква хуйня! Какво сте правили?
Пациент: Ебах гъски.
Лекар: Значи имате гъша хуйня!
Пациент (умирайки): Благодаря, докторе!

Докторът (записва в протокола): Пациентът умря от гъша хуйня.

Официална статустика на Пресслужбата на Министерството на здравеопазването на Зимбабве:
"За изминалата седмица в Зимбабве умряха 2500 души от глад, 5400 от отравяне с изгнили банани и един човек от гъша хуйня."

Журналист (записва си):
"Гъшата хуйня попада в списъка на трите главни причини за смъртност в Зимбабве."

Новинарска агенция:
"В Зимбабве зачестиха случаите на заболяване от неизлечима гъша хуйня."

ТВ канал:
"Неизвестно досега заболяване на име "гъша хуйня" покосява населението на Зимбабве."

Министерството на здравеопазването на Зимбабве призовава населението да не изпада в паника.

Научно светило А:
"Да, гъшата хуйня не е известна на науката - и в това е основната й заплаха."

Авиокомпания Congo Air:
"Прекратяваме всички полети до Зимбабве до приключването на епидемията от гъша хуйня."

Научно светило Б:
"Властите крият реалните мащаби на катастрофата! Всъщност гъшата хуйня вече е проникнала в Европа - в Амстердам е бил видян кихащ негър с гъска под мишница."

Пресата публикува снимки на гъски:
"Врякащите убийци са около нас!"

Политик:
"За справяне с обхваналата света епидемия на гъша хуйня е абсолютно необходимо да бъдат изтребени всички гъски."

Полицията козирува:
"Тъй вярно, ще бъде изпълнено."

Собствениците на ферми за гъски: Вие кво, да не сте обезумели? (Красиво се бият с полицията под щракането на светкавиците на пресата)

Пресата:
"Заговор на собствениците на ферми за гъски застрашава националната сигурност!"

Министърът на здравеопазването на Монголия:
"За спасение на страната от епидемията на гъша хуйня, която вече е достигнала до нашите граници, е абсолютно необходимо да отделим сто милиона долара за оборудване на лаборатории за борба с гъшата хуйня."

Премиер-министърът на Монголия:
"Вие сте обезумели!"

Президентът на Монголия:
"Премиер-министърът е твърде затънал в финансови машинации, договори с Китай за доставка на хляб и нагло игнорира реалната заплаха за населението на свободолюбива Монголия!"

Бившият премиер-министър на Монголия:
"Нашата партия спешно иска населението да бъде спасено от вируса на гъшата хуйня. В краен случай може и само населението на източна Монголия."

Кандидат за президент на Монголия:
"Единственият начин да бъде спасена страната е да се прекратят отношенията с загниващия Запад, откъдето тръгна гъшата хуйня, а вместо това трябва да засилим сътрудничеството си с Китай и да се включим в състава му като автономна област. Китай ще ни спаси!"

Избирателите на Монголия:
"Вие сте обезумели!"

вторник, 15 януари 2013 г.

Отзиви за мъжки гел за депилация Veet

След като ми казаха, че яйцата ми на външен вид напомнят стар растафар, реших да направя решителна крачка и да си купя този гел, понеже предишните опити за бръснене не се увенчаха с успех, освен това едва не си счупих гръбнака в опити да достигна особено трудно достъпните места.

Падам си малко романтик, затова реших да направя това за рождения ден на жената - нещо като втори подарък. Поръчах си гела предварително. Тъй като работя в Северно море, се мислех за корав пич и мислех, че предишните отзиви са писани от жалки офисни плъхове... О, събратя мои по нещастие, колко грешах само! Изчаках, докато половинката ми легна да спи и, намеквайки за приятна изненада, отидох в тоалетната.

Отначало всичко вървеше нормално. Нанесох гела на съответните места и зачаках. И много бързо дочаках. Отначало почувствах топлина, който след няколко секунди се смени от непоносимо парене и чувство, което мога да сравня единствено с усещането, когато се опитват рязко да ти обуят гащи от бодлива тел, като в същото време се опитват да те подхвърлят нагоре към тавана.

До тази вечер не бях особено религиозен, но във въпросния момент бях готов да повярвам във всеки един бог, само и само да ме бе избавил от адското парене около гъза и от пълното унищожение на кренвирша и яйцата. Стараейки се да не си прехапя долната устна, се опитах да отмия гела в мивката, но единственото, което успях, бе да пъхна снопче косми в дупката. През завесата от течащи сълзи някак си се измъкнах от тоалетната и се насочих към кухнята.

Когато стигнах там, вече не можех да ходя, така че последните метри до хладилника изминах пълзешком. Изкарах тавичката на фризера и открих там ваничка със сладолед, махнах капачето и я тикнах под себе си. Облекчението бе фантастично, но не за дълго, понеже сладоледът се разтопи и адското парене се завърна с нови сили. А и ваничката бе твърде малка, така че не успях да бъда от полза на дупката на задника си. Започнах да ровя из фризера, надявайки се да намеря нещо - сълзите вече бяха толкова обилни, че почти нищо не виждах.

Напипах пакет, в който, както после се оказа, имаше замразени бобени кълнове, и го разкъсах колкото се може по-тихо. Грабнах няколко кълна и безуспешно се опитах да си ги набутам между бузките. Не помогна - а и на всичкото отгоре гелът проникна в правото черво и сега там все едно работеше реактивен двигател. Надявам се, че никога през живота си за втори път няма да си мечтая в кухнята внезапно да се бе оказал снежен човек - гей.

Разбирате ли колко ниско бях готов да падна, само и само за да отмине болката

 Единственото решение, което хрумна на изтерзания от болката ми мозък, бе внимателно да пъхна едно кълнче там, където досега не бе раснало ни едно растение. За съжаление жена ми дочула странните звуци от кухнята и решила да провери какво става.

Когато влезе в кухнята, завари потресаваща гледка: аз лежа на пода, вирнал задник, от който капе ягодов сладолед, и си тикам фасул в гъза с думите "О-о-о, какъв кеф...".

Това несъмнено я шокира и тя закрещя. Не я бях чул да влиза и това така ми изкара акъла, че червото ми се сви в спазъм и кълнчето с немалка скорост излетя към жена ми. Мда, ясно, че бобен кълн, с който пърдят в твоя посока в 12 часа през нощта, не е изненадата, на която тя бе разчитала... а и на следващия ден трябваше дълго да обясняваме на децата къде изчезна сладоледа... в общи линии, благодарение на Veet може да се лишиш не само от космите на тялото си, но и от достойнството и самоуважението си.


Източник: Facebook