Виц на деня

В завод за алкохол умира щатният дегустатор и пускат обява, че търсят нов.

Явява се алкохолик, окъсан, мърляв... Директорът на завода се чуди как да го отпрати. Правят му тест.
Дават му чаша, той отпива и казва:

- Червено вино, мускат, тригодишно, северен склон, отлежало в метални цистерни.
- Правилно.

Друга чаша.
- Червено, каберне, осем години, югозападен склон, дъбови бъчви.
- Правилно.

Директорът се вижда в чудо и намигва на секретарката си да направи нещо.

Тя носи чаша с урина.

Алкохоликът отпива:
- Блондинка, 26-годишна, бременна в третия месец. И ако не ме вземете на работа, ще кажа кой е бащата!

Виц на деня

Французин закусва в хотела си с франзела, кроасани, конфитюр и масло.
До него седнал един американец, който нагло го гледал и си дъвчел дъвката.

Поседял американецът, позяпал в чинията на французина и попитал:
- Абе вие, французите, целия хляб ли ядeте?

Французинът го погледнал и смутено казал:
- Да, защо?
- Щото ние в Щатите ядем само мекото. Корите и трохите ги събираме, преработваме ги, правим кроасани и ги изнасяме за Франция.

Французинът продължил кротко да закусва, а янкито, продължавайки да мляска с дъвката, се обадил отново:
- А, ти и конфитюра ли ядеш?
- Ъхъ - промърморил човечецът.
- Ние в Америка ядем само пресни плодове. Остатъците ги събираме, преработваме, правим на конфитюр и го изнасяме за Франция.

Французинът вдигнал глава и казал:
- Вие, американците, какво правите с презервативите, след като ги използвате?

А американецът уверено казал:
- Как какво, хвърляме ги.
- А ние във Франция ги събираме, преработваме ги, правим дъвки и ги изнасяме за Щатите.

Credits goes to Julian Ivanov :)

How Developers, Designers, Project Managers, QA & Clients See Each Other

"Очевидно"

Попаднах на въпросният виц докато разглеждах форумите на airsoftbulgaria.com. Как ви се струва? :)

Учителката казала на децата:
-Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно".
На следващият ден всички вдигат ръце. Учителката казва:
-Кажи ти Иванке.
Иванка започва:
-Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.
-Седни Иванке, отличен. Кажи ти Марийке.
Марийка започва:
-Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.
-Отлично, Марийке, седни си.
Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката му дава думата.
Иванчо започва:
-Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник "Financial times". Но баба не знае английски. ОЧЕВИДНО е срала.